top.mail.ru
***
Много встречается оговорок, когда люди выписывают грехи из книги, осмысливая их по своему:
- Батюшка, согрешил:
-Мышеловством (мшелоимством).
-Среброблудием (сребролюбием).
-Тайноделанием (тайноядением).
-Обаянием (обонянием).
-Грехами мыслимыми и немыслимыми (ведомыми и неведомыми).
-Разреши меня о всех сил (сих).
Приходится объяснять, что если батюшка разрешит от всех сил, то обессиленного исповедника придётся вытаскивать из храма за ноги.
***
Случается и "чистое" творчество:
- Батюшка, я это... блинанием согрешил.
- А это как?
- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...
***
- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...
- А сколько тебе лет?
- Шестнадцать.
***
Некоторые исповедуются по каким-то особенным, истовым книгам:
- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуёй (?!)... купалась без одежды...
- Стоп, стоп... на пляже Вы имеете ввиду? - Да нет, вообще...
***
- Батюшка, я отказалась от ИНН и теперь за мной КГБ следит.
- Так ведь КГБ давно нет...
- Ну, кто там сейчас вместо них?..
***
Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
-   Я,  брат ты  мой,  конечно,  неверующий,  но Христа уважаю!  Да...  И  заповеди  Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот,  значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это... а! - "не обессудь"!
***
Приходит в храм женщина.
Мне нужно елейное масло!
Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит - масло. Это тавтология: "масло масляное". Вижу: губы у тётки задергались...
Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им... "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..
***
Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
***
На ту же тему. Приходят две старухи:
Нам, это, чёрных свечей надо! Каких?! - Чуть не падаю от изумления.
Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней... И ещё этот, как его, «молитвослов» она сказала принести.
Вам какой - потолще, потоньше? - Иронизирую. Одна старушка удивлённо:
Его что - ещё и читать надо?!..
***
Многие уверены, что «Святая Троица» - это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант - икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).
***
Пришли раз люди за "земелькой".
Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была? Граждане пугаются:
Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
Нет, - говорю, - не нужно!
***
На   приёме   у   предполагаемого   спонсора.   Тот   ораторствует   перед   своими подчинёнными:
- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм,
высотой 100 метров, шириной 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво: Да-а... А Вавилонская башня была высотой 91 метр...
***
Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.).
Один другому говорит:
Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
***
Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна…
***
Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.
А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
***
Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй - как жить дальше?!
Ну как - пить брось, например.
-   Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй - как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
***
Настоятель спрашивает у библиотекаря:
Что, прихожане берут журнал «Фома»?
Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.
***
Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест...
***
Приходит  к  священнику  женщина   и   спрашивает:   «что  такое   паперть»?  Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
-   Мне  мама  умершая   приснилась  и   говорит:   «Ты  бы  хоть   иногда   мимо   паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы? Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла...
***
В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу: "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ: "И Духови твоему....Тимофеич".
***
Бабки у батюшки спрашивают: Кто такой ЖЕЗАНЫ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖЕЗАНЫ"
***
На исповеди:
Я праведник. Только иногда матерюсь. Ну, когда дерусь... Когда сторож застукает на воровстве. А так я праведник, да.
***
На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...
***
Реальные разговоры на Пасху:
- Христос воскрес!
- Тебя также!
- Всех вас с "Христос воскрес!"
***
Иду после службы на остановку, догоняю двух женщин, они между собой обсуждают мою проповедь о суевериях:
- Я так и не поняла, батюшка что сказал? Когда черная кошка дорогу перебежит, надо плевать через правое или через левое плечо?