top.mail.ru
***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? - спрашивает атеист.
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
***
Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь.
Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!
***
Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идет в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один все бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы мне гнуть спину.
Все это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал все, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросенка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг,
на которую он указал.
В конце концов, все это надоело, смотрит на книгу и думает, почему ее нельзя трогать?
Подошел, разглядывает, а внутри голос:
- Посмотри, все равно никто не видит!
- Работник говорит:
А ведь действительно, все равно никто не видит! И открывает книгу, а там лежит записка:
- Иди работать, ГРЕШНИК!!!
***
- Мальчик, ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
***
***
Врач в психбольнице разгадывает сканворд:
- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...
Обращается к пациенту:
- Послушай, а ты где родился-то?..
***
Идет священник по улице. Вдруг подходит старичок с коляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне семьдесят лет, жене моей - двадцать пять, так вот, она недавно сыночка мне родила!..
- Да, вот действительно чудо! Ну, у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись - медведь. Встал на задние лапы и идет на меня. А у меня только посох да сума. Поднял я посох и кричу:
- Бах! Бах! И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо! Вот так, как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моем, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял...
***
Совещание местных верующих закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза...
***
Верующий, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они в скорости догнали трех игроков, которые двигались очень медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Верующий (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А чего они ночью не играют?
***
***
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
***
Предки Моисея создали игру "Стратегия Пустыня". Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться...
***
Один номинальный христианин попал в ад. Он упал на самое дно ада. Встал и говорит:
- Ну, что ж, по крайней мере, хуже уже не будет!
Тут в дно ада постучали...
***
***
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, а справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.


***
Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:
- Ты думаешь, я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога. Ворона:
- Аминь, сестра!